独りぼっちおいてミリオン

psycho xD

4. dubna 2008 v 12:47 | allexkiss |  vtipy


Do cukrárne vojde chlap a pod pazuchou drží dve mŕtve detičky. Predavačka vystrašene hovorí:
- Ale toto je cukráreň!
- Dva venčeky a dve rakvičky!

U psychiatra.
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Marylin Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

Ide blázon po blázinci a za sebou ťahá zubnú kefku na šnúrke od topánok .
Doktor ho spoza rohu pozoruje, potom príde k nemu a pýta sa ho:
- "Možem sa Vás opýtať prečo ťaháte zubnú kefku na šnúrke od topánok?"
Blázon hovorí: "Ale akú zubnú kefku? Veď to je môj psík Rexo."
Doktor sa po odpovedi zamyslí a odíde za roh zase pozorovať, čo bude blázon robiť.
Blázon si sadne na zem, zoberie si do ruky zubnú kefku, pohladká ju a povie: "Dobre sme ho oklamali že Rexo?!"

Blázon neustále niečo hľadá. Príde k nemu psychiater a pýta sa:
- Čo to tu toľko hľadáš?
- Hodinky.
- A kde si ich stratil?
- Vo svojej izbe.
- No a prečo ich hľadáš tu?
- Lebo tu je viac svetla.

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii.
Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala.
Dozvie sa o tomto hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná.
Ide za ňou, aby jej povedal túto správu. "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím, že si mentálne v poriadku, bola
si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpeľni. Je mi to ľúto, ale je mŕtvy.
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
"On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol..."

Aký je to najväčší flegmatik?
Ten, ktorého nerozhádže ani ručný granát.

Na psychiatrii:
-Čo si dilino? Načo polievaš tie kvety, keď nemáš v krhle vodu?
-Ty si dilino. Nevidíš,že sú umelé?

Prijímací test do blázinca.
Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých
kritérií
bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a
vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Vedúci reštaurácie v Texase zúfalo pribehne k jednému z hostí a kričí:
- Človeče, veď vy ste nám zastrelili vrchného!
- Nerobte tu krik, pripíšte mi to na účet.

"Dnes som po dvadsiatich rokoch mala prvýkrát radosť, že vidím svojho muža."
"A čo sa stalo?"
"Pozvali ma na identifikáciu."

Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
- Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!

Pacient hovorí psychiatrovi:
- Pán doktor, ja mám radšej silónové ponožky ako bavlnené.
- Aj ja mám radšej silónové - hovorí psychiater.
A pacient nato:
- A máte ich radšej s jahodovým džemom, alebo slivkovým ako ja?

Ide Jano s Marou na rande a vedie ju do knižnice.
-"Prečo ma vedieš do knižnice?", spytuje sa udivená Mara?
-"Ale, Fero mi povedal, že najradšej ležíš v knihách."

Blázon v blázninci chytá ryby v lavóry. Ide okolo vedúci a pýta sa ho:
- No čo? Berú, berú?
Blázon na to odpovedá:
- Čo ti šibe, v lavóry?

Blázon neustále niečo hľadá. Príde k nemu psychiater a pýta sa:
- Čo to tu toľko hľadáš?
- Hodinky.
- A kde si ich stratil?
- Vo svojej izbe.
- No a prečo ich hľadáš tu?
- Lebo tu je viac svetla.

Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
- Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!

Blázon v blázinci kráča po chodbe a ťahá za sebou zubnú kefku. Stretne ho druhý blázon a hovorí:
- Čo ti šibe, čo ťaháš tú kefku za sebou.
A on mu na to:
- No a čo ju mám tlačiť!?

Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden sa rozbehne, skočí a spieva: "Poďme spolu lietať". Druhý skočí za ním a spieva: "Pozri, ja už letím". Tretí sa na nich pozrie dolu a kričí za nimi
- Ak sú dvaja šťastný, nechýba im tretí!
A odíde.


 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama